IV- LA VIOLENCIA RAMPANTE

Confidencias al mediodía con Clara y Mimo, mis gatos

  

JD-¡Buenos días, Clara y Mimo!

C-¡Hola papi!

M-¡Hoy traes la cara muy seria!

JD-¡Es que estoy sumamente enfadado!

C-¿La primitiva ha sido esquiva?

M-¿O quizás te ha mordido un perro?

JD-He leido la Prensa y he topado con una noticia que casi me hace vomitar.

C-¿Han pactado los Social-tontos con el P-artido de P-utones?

M-¿O tal vez se ha puesto de acuerdo Sanches-elisto con los fariseos de Ciuta-danmásmiedoqueDrácula?

JD-Nada de eso. Ha sido la noticia respecto a un tal Ross-bif Valide-menosqueunamierda que quiere reunirse con los tipejos que piensan como él, en distintas ciudades de Europa.

C-¿Y qué dice ese tipo? Porqué de ser bueno, no traerías ese rostro.

M-Mucho me temo que este sujeto poco aportará a la sociedad.

JD-Al contrario. Es un provocador. No se si habla por boca de ganso o que siente lo que dice su apestosa lengua.

C-Debe ser un tunante que insulta a sus semejantes.

M-O un vivales igual a los que ya tenemos en demasía en nuestra piel de burro. Ladrones, sinverguenzas, timadores con representación en tres de los estamentos de nuestro país como son el político, el financiero y el empresarial.

JD-En este caso, el tal  Rooss-bif Valide-menosqueunamierda se llama a sí mismo, el salvador de los machos mundiales. Para ello, propone que se violen a las mujeres y se sometan al hombre. Argumenta que este delito conviene a las hembras.

C-¡Menudo mierda ese tral Rooss-bif, que le añadiría el de apestoso maltratador.

M-!Espero que las in-humanas se defiendan de ese, al que muy bien habéis denominado mierda! Es un detrito de la naturaleza. Hasta los virus son mejores que él.

JD-Como Barcelona era una de las villas escogidas para esas concentraciones de violadores, Ada Colada se ha puesto en movimiento. Justamente ese mierda de Rooss-bif ha querido enfrentarse a quien le va a clavar una dentellada.

C-¡Sí! Porqué desde hace varios meses, la ciudad Condal se ha puesto al frente como la referencia anti-violencia de género.

M-Yo le propongo una cosa sencilla a ese mierda de Ros-bif

JD-Yo lo entregaría a un centenar de mujeres que hubiesen sufrido mal trato de una forma u otra.

C-¡No se, no se!

M-Las in-humanas son demasiado buenas. Aún encontrarían virtudes a ese tarado. Lo que quiero decir es que para dar ejemplo de lo que propone Rooss-bif, que se someta él primero a lo que dice que las mujeres agradecerán ser humilladas.

JD-Sería lo más natural.

C-Tendría una referencia física personal intransferible.

M-En efecto. Yo haría que le violaran con una tizón encendido durante cinco minutos.

JD-¡No ses animal, Mimo! ¡Esto es tortura!

C-¿Y cómo te crees que quedan las mujeres in-humanas  después de una violación o una paliza?

M-Es que además de animal ¡Yo soy y mucho más racional que ese mierda de Rooss-bif!

JD-Habría que someter al mierda, a un castigo del cual se arrepintiese toda su vida. De momento sólo ha soltado memeces por la boca, aunque sean incitadoras a la violencia.

C-Se me ocurre algo chistoso y a la vez disuasorio para los mierdas que piensen igual que Rooss-bif.

M-¡Caray! ¡Tienes golpes afortunados!

JD¿Y tú, qué propones se le haga, Clara?

C-Mi receta es la siguiente. En cuanto se le detecte en Barcelona, unas cuantas mujeres le podían ir a recibir entusiaticamente con sendos garrafones de aceite de ricino y un gran embudo.

M-¡Ja, ja, ja!¡Ya se lo que has urdido!

JD-Darle el bebedizo a ese atorrante presunto violador y maltratador.

C-¿Y cómo le podemos obligar a abrir la boca?

M-Hay un sistema que siempre sale bien entre los in-humanos.

JD-¿A qué te refieres?

C-A la fuerza también es posible abrirle la boca a ese mierda.

M-El hacerle cosquillas en los pies es infalible. Abriría la boca de forma tan grande como si se tratase de un caverna.

JD-¡No está mal pensado!

C-El que no se, es la dosis que podría tragar ese Rooss-bif sin reventar.

M-Propongo cinco litros de aceite de ricino. Por el mal rollo que trae consigo, creo que es suficiente pàra que escarmiente.

JD-¡Ja, ja, ja! Estará más de tres horas defecando sin parar.

C-Necesitaremos ampliar el tamaño de los retretes públicos. Tanta porquería no va a caber en uno normal.

M-Y apartarse los in-humanos unos cuantos metros para dejar de oler tan nauseabundo pestazo.

JD-A ver si con esta receta se le acaban las ganas de ultrajar a las mujeres y sienta la cabeza.

C-Si no escarmienta con el brebaje, al que añadiría un poco de pimienta negra, para animar sus tragaderas, propongo otra solución definitiva.

M-Hoy, tienes un día pleno de recursos contra los mierdas.

JD-¿A lo mejor lo enviarías a la Conchinchina para que le hiciera la corte a Soray-adesantamandurria?

C-¡Qué va! Resultaría un regalo para él. La medio metro podría sobornarle con el puesto de diputado para representar al P-artidode P-utones.

M-Esto es imposible de poder hacerlo. Ese Rooss-bif no es español, es tuco.

JD-¡Bueno! Este pequeño detalle, la lista Soray-a, lo arreglaría facilmente. Haría ver que el mierda tiene el capitalito de 500.000 Euros y lo nacionalizaría en el acto. ¡Todo arreglado!

C-¡Jolín! ¡Ni en la Conchichina se puede estar traquilo! ¡Y yo que me quería ir de vacaciones allí, en el próximo puente!

M-Pero, como se te ocurre semejante disparate. Conchinchina es el destino obligado de los banqueros estafadores, empresarios negreros, financieros especuladores y políticos corruptos. ¿Es qué no te enteras?

 

 Al mierda de Rooss-bif lo voy a meter en una tinaja de agua hirviendo por vil.

JD-Exactamente. Además toda esa gentuza esta allí purgando una parte de sus penas.

M-¡Claro! ¡Despulgando bueyes como tarea preferencial!

C-La verdad es que me olvidé a pesar de haberlo leído tiempo atrás.

JD-¿Cual es la solución que tú propones, Clara?

C-Hacerle un transplante de cerebro.

M-¿Un transplante?

JD-¿En este supuesto ¿Quien podría ser el donante?

C-Esta claro que en este momento, todo lo tengo que solucionar yo contra los mierdas.

M-¡Yo se lo haría de mosquito! Ese Rooss-bif dá para poco más que una liendre.

JD-Lo veo complejo...

C-Justamente la idea me la ha dado la Enciclopedia Británica. El otro día leía la biografía de Giacomo Casanova, el amante perfecto italiano del siglo XVIII .

M-¿Quieres decir que le harías al mierda un transplamnte de órgano de un difunto tipo Casanova?

C-O alguién que tuviera su perfil. ¡Como Papi, por ejemplo!

JD-¡Ja, ja, ja! ¡Fantástica broma! ¡Ja, ja, ja!

C-Así, de esta manera, en lugar de pensar Rooss-bif en violar y maltratar a las féminas in-humanas, cambiaría su agresividad en cortejo y amor.

M-Ahora, que lo dices, sería una buena solución.

JD-Seguramente ese cambio de actitud y mentalidad agradaría a nuestras mujeres.

C-Las cuales igual que las gatas se merecen comprensión, respeto y cariño.

M-¡Palabra de gata! ¡Qué lista es mi hermana!

JD-¡Es lo que digo siempre! ¡Qué inteligentes que sois los felinos!

C.M-¡Gracias, papi! Y como lo somos, el dormir nos sienta bien. ¡Buenas tardes!

JD-¡Ja, ja, ja! ¡Hasta luego!

EL CREPÚSCULO DE LOS POLÍTICOS

Confidencias al mediodía con Clara y Mimo, mis gatos

JD-¡Hola, Clara y Mimo!

C-M-¡Menuda mañanita más ajetreada hemos tenido, papi!

JD-¡Qué novedades traéis!

C-Una lista de perfidias tan grande que con ella se puede empapelar nuestra casa.

M-¡Cómo de costumbre!

JD-Estamos en un momento crucial de la política de nuestra piel de burro.

C-Más bien diría, que nos encontramos al final del camino de los barrones de los partidos políticos duales que han arruinado el país mientras ellos se llenaban las faltriqueras.

M-Lo que quiere decir Clara, es que la agencia LA TÍADECARLOS ha confeccionado un estudio detallado de todos los beneficiarios de los indultos indecentes que el P-artido de P-utones y los Social-tontos se hicieron mutuamente de acuerdo. Indultar a ladrones y presuntos sinvergüenzas de ambos partidos. 

JD-Yo, siempre he estado en contra de perdonar a políticos corruptos, banqueros sin escrúpulos y financieros arruinadores.

C-Nosotros también. Pero, el otro día, vimos a uno de esos presuntos imbéciles que aparentemente ignoramos si se llenó los bolsillos. Pero, que era un elemento de cuidado seguro.

M-¡Sí! Aquel tipejo rudo y que parecía campechano por su mal vestir. Realmente, le sobraban piedras en el cerebro.

JD-¡No caigo quien puede ser este sujeto tan poco ejemplar del que habláis!

C-El tal Cornuno, Cornúpeto o Corcumido..

M-¡Déjame ojear la lista! ¡No! Se trata del animal, por no llamarle de otra manera, el talentoso Corcu-eresmmásbrutoqueundiplodocus.

JD-¡Ah! Ya recuerdo. El de la patada en la frente y echo la puerta que me da la gana por el morro.

C-¡Ese mismo! Se de su vida y andanzas de apache trasnochado gracias a la historia que me contó mi madre. El pueblo felino cuando oía sus pasos, echaba acorrer a la carrera.

M-Es que los gatos son previsores. Quisieron prevenir antes que curarse de las lesiones que les produjera el matagigantes, Corcu-eresmmásbrutoqueundiplodocus.

JD-¿Y este sujeto sigue perteneciendo al partido de los Social-tontos?

C-Tan cierto como yo me llamo Clara!

M-Me parece inaudito. ¿Cómo no le expulsaron?

JD-Supongo que sería para agradecerle los servicios prestados.

C-Aquí está meridianamente claro que estuvo metido en varios asuntos poco claros.

M-Exacto. Utilizó recursos de los hampones.

JD-Poca gente debía acordarse de toda esas operaciones ilegales.

C-Menuda buena pieza ese tal Corcu-eresmmásbrutoqueundiplodocus.

JD-Y al Presidente de su partido ¿No le ha caído la cara de vergüenza de tenerlo afiliado? ¿O la corrupción y los desmanes, sólo los cometen los demás?

M-Es que además, este sujeto impresentable y cavernoso, pretende que Sanches-elisto

deje de pactar con Podemo-shasrerloquequeremo. Se atreve a denunciar conjuras imaginarias.

C-Debe añorar sus anteriores y legendarias fechorías como ministro de las cloacas palaciegas. Un sujeto despreciado por la mayoría de la gente e ignorado por todo el mundo menos por sus compañeros borrones, otros chupopteros del Estado.

JD-¡Caramba! ¡Cuánto sabéis sobre este carroñero!

C-Además, este mal ejemplo de político, siempre encontraba motivos para amedrentar a la gente. Parecía un matón de taberna. Incordiaba hasta a los presos.

M-¡Menudo elemento peligroso! ¡Ni en la cárcel se puede estar tranquilo! En la Enciclopedia Británica, viene un largo memorial de personajes nauseabundos. Ese Corcu-eresmmásbrutoqueundiplodocus, viene detrás del estrangulador de Boston.

JD-¡Vaya lindezas se cuecen también en el seno de los Social-tontos!

M-Pero, ¡Atención! El jefazo de los borrones de los Social-tontos, el insigne y trepidante correcaminos, es decir, el rey de las puertas giratorias, el tontarra Felipín I, el necio es quien está al frente del contubernio contra Sanches-elisto con su partenaire, la vociferante Susanita Di-asqueteveovenir. Ahora es Presidenta de una comunidad. Pretende seguir amarrada a la teta.

JD-¿Cómo se entiende esto?

C-Muy fácil. Antes, Felipín I el necio,  era socialista de boquilla con manuales tomistas incluidos. 

M-Y ahora, Felipín I es un infiltrado en el partido de los Social-tontos.

JD-¿Se ha hecho Felipín I de la agencia secreta LA TÍADECARLOS?

C- ¡Ya me gustaría, ya! Al contrario ¡Hoy es el aliado del P-artido de P-utones!

M-¡Su necedad anda pareja con su diarrea mental!

JD-¡Qué pena! Antes le había votado.

C-¡Te equivocaste, papi!

M-¿Y ahora?

JD-Creo hice lo correcto en su momento. Felipín I, el necio, nos tuvo a todos bien engañados, igual que el Pujo-porlorobado en Catalunya. No pienso votar más a los Social-tontos hasta que desaparezca el último de los diplodocus que tienen en su partido de listos.

C-¿Tendrá por casualidad Felipín I vejez mental prematura?

M-¡No! Teme que los Social-tontos igual que el P-artido de P-utones pierdan los chollos actuales que tienen toda esa panda de vividores. Lo primero que haría, sería revisar el sueldo anual a los ExPresidentes del Gobierno y de las Autonomías. Deberían cobrar cuando se retiran de su trabajo al frente de los desgobiernos, el máximo que obtiene cualquier jubilado en su caso.  No más. Es un escarnio, la cantidad de dinero que dilapidan esas anticuallas políticas.

JD-¡Si se les acaban las ubres lecheras, nadie querrá ser Presidente!

C-Existe mucha gente honorable que aceptaría esta propuesta. Los servicios al país ya se  pagan con el alto sueldo que perciben. El jubilarse con una paga digna es más que suficiente para recompensarles. Nada de despachos oficiales ni otras chollos.

M-¡Bravo Clara! ¡Cuanta lucidez contiene tu cabecita! ¡Y esto que has estado grave hace poco!

JD-Siempre digo lo mismo. El mundo es de las mujeres in-humanas o felinas ¡Qué más da! ! Ésta, es la pura realidad!

C-Pese a que algunos in-humanos machos intenten demostrar lo contrario, maltratando a las féminas.

M-Por ese motivo ¡Me huelo que papi es feminista desde que tiene uso de razón!

JD-No se. Intento aplicar la doctrina humanista que me enseñaron mis padres. Nada más.

C-M-¡Ni nada menos! ¡Por hoy la charla ha terminado! Con tanto infiltrado suelto, nos vamos a la cama!

JD-¡Bien! ¡Hasta mañana!

IV-LAS TRAPACERÍAS DE BANCOS Y BANQUEROS

Confidencias al mediodia con Clara y Mimo, mis gatos.

-Artista invitada, Luisa Vicente-(el terror de la Banca)

JD-¡Buenos días, Clara y Mimo!

M-¡Tal vez hoy sean buenos! ¡Llevamos unas semanitas de corrupción continua!

C-¡Esto se parece a una colección de tebeos interminablemente mala!

JD-¡Calla! ¡Acaba de venir Luisa Vicente!

L-¡Buenos días a todos! ¡Traigo noticias frescas como una lechuga por parte de la agencia secreta LA TÍADECARLOS!

M-¿Serán tan agradables como las flores primaverales?

C-¿O negativas como el P-artido de P-utones con el Rajao al frente?

JD-Hace días que siempre oigo la misma letanía del mal augurio.

L-Lo que os voy decir es una buena y mala noticia a la vez.

M-¡Vaya complicación!

C-¡Con lo que está cayendo sobre España! ¡La corrupción corre más que un coche de     Formula 1!

L-La cuestión es que el Antribunal Supremodenada, ha tumbado los recursos de las entidades bancarias que protestaban por haberles quitado las cláusulas suelo, los intereses de demora, los vencimientos anticipados y otras trampas financieras.

JD-¡Pero, bueno! ¿Qué bancos querían perpetuarse en los abusos?

M-A lo mejor serían los bancos del Opusdeus.

C-Puede que fueran las entidades antiderribos o estrangulapobres.

L-¡Ja, ja, ja! ¡Nada de eso! Son bancos bien reconocidos y publicitados, incluso con deportistas de élite, engañados con dinero. Se trata del ANTIPOPULACHO y BBCACA. Todavía hay bribones en sus Consejos Directivos.

JD-Pero ¿No habían fallado hace años los tribunales en su contra?

M-Hay tanto mangante en este país que nunca se consigue acabar con ellos.

C-Es que las engañifas, los trucos y los malabarismos delictivos que usan algunos de esos bancos, son de Juzgado de Guardia, con centinela incluido.

L-La voracidad del dinero es perpetua. Cuando más tocan, más quieren.

JD-Según leí en la Prensa, todos esos tejemanejes fueron juzgados el año 2013. Esos malos bancos tuvieron que empezar a suprimir algunas de sus martingalas.

M-¡Sí! Pero, apelaron, a ver si conseguían arañar algún euro más!

C-¡Y el desgobierno que lo permitía!

L-¡Dices bien, Clara! Este problema esperemos que pertenezca al sombrío pasado que entre los Social-tontos y el P-artido de P-utones, descargaron sobre la cabeza de los españoles de buena fe.

JD-¡Cuanto bellaco anda suelto en este mundo!

L-Esos dos bancos tóxicos fueron ayudados por Vieja-galicia banco y Cajas Rura-lesengañamosatodos. ¡Otros buenos elementos a destacar por indecentes!

M-Yo lo que haría de sus clientes sería sacar todo el dinero de las cuentas.

C-Sería un buen ejemplo para el resto de los bancos honestos. Pero, aquellos clientes que han contratado algunas de las ofertas engañosas de Planes de todo tipo y condición, están lastrados por un compromiso que les penaliza.

L-¡Bueno! ¡Qué cada uno haga las cosas como la conciencia le indique! ¡Yo por si acaso, ando con la mosca tras la oreja! Entre los corralitos y los corralazos hay que estar alerta. ¡En cualquier momento, el dinero ha volado como los palomos!

JD-Después de la jugarreta que te hizo, Acaixe-deladrones, falsificando tu firma para preferentes y subordinadas, entiendo perfectamente tu vigilancia.

M-¡Llueve sobre mojado! ¡La humedad pervierte todavía más la podredumbre política y económica de esta España, martirizada y arruinada por unos pocos delincuentes.

C-Y tú Luisa ¿Qué has hecho con el dinero que pudiste rescatar de la estafa?

L-¡Lo he enterrado en una montaña al lado de unos frondosos pinos! ¡Prefiero que se destruya a que me lo esquilmen!

JD-¡No es una mala idea, no!

M-¡Claro, papi! ¡Cómo tú te gastaste los dineros comprando tebeos, ahora estás arruinado!

C-Pero, papi, está feliz. ¡Fíjate la cara de satisfacción que pone! Leyendo al INSPECTOR DAN, SILVER ROY junto a otros héroes de ficción de su época, tampoco necesita dinero.

L-¡Lástima que a mí los tebeos nunca me han dicho nada!

M-Luisa, ya se que te gusta leer. Entonces te recomiendo lo que papi leía de joven.

C-¡Eso, eso! Las novelas de la BIBLIOTECA ORO, la colección MOLINO, LA SOMBRA y EL COYOTE eran sus preferidas. Lecturas antiguas que recomiendo para que tan  nefasto presente, pueda soportarse mejor. Por lo menos, esas obras son bastante entretenidas. Las hay, para todos los gustos. Papi, supo versificar su aprendizaje lector de tal manera que hasta se metió en Literatura y Filosofía. ¡Menuda audacia en su tiempo!

L-¡Lo pensaré! ¡Tal vez sea una distracción barata! ¡Estar metida a todas horas con

mis nietos es un placer aunque me roban una buena parte del tiempo libre! Intentaré estar menos con el Washapp y el ordenador y centrarme más en la lectura evasiva!

JD-Hay otras muchas y distintas obras que pueden complacer al lector más exigente. Hay libros que entremezclan la aventura con el arte de la escritura. ¡Depende de lo que uno busque o lo que mejor le atraiga!

M-Yo, ahora que estoy medio convaleciente, me estoy tragando toda la Enciclopedia  Británica. Allí se habla sin tapujos de todo.

C-¡Caramba! Pero, ¿Tú sabes inglés?

M-No. Es una edición traducida al lenguaje gatuno por la prima de Inés-arrambaloquepuede. Se vende por fasciculos encuadernables.

JD-¡Ja, ja, ja!

L-¡Menuda ocurrencia! Ahora también, al cabo de años de estar luchando, los accionistas que compraron las pirricas acciones del Banqui-apreferentementeroba van a recuperar el dinero estafado. Los compradores a quienes timaron con una trapacería publicitaria, deberán ser compensados con la devolución del dinero e intereses correspondientes.

M-¡Olé! Expresión castiza que nada tiene que ver con la desgracia del toreo.

C-¿Y el fulano que tramó semejante negocio fraudulento cómo queda?

L-Creo que Rat-oengañador está temblando de pavor!

JD-¡Más tiritaron los accionistas cuando advirtieron que su dinero valía tanto como las pompas de jabón!

M-¡Pero, los cómplices de semejante engaño siguen libres!

C-Es que si tuvieran que enjuiciar a todos los Consejos de Dirección de la Banca española, nos quedaríamos sin banqueros.

L-A lo mejor sería lo que se debería hacer.

M-¡Sin duda! Hablamos de limpiar la política de facinerosos y sin embargo ni citamos a los banqueros ni a los empresarios, que resultan igual de culpables que los responsables de administrar el dinero de las contribuciones.

L-Sin olvidar a los poderes financieros opacos que medran.

M-Lo malo es que los únicos que les pueden plantar cara son el Pablito Catedrales y su partido Podemo-haserloquequeremo y sus aliados,  dando caña a todo inútil o ladrón que se ponga enfrente.

L-Si gobernaran, a lo mejor lo intentarían hacer, si no se dejan sobornar como unos cuantos.

JD-Me temo que el resto de partidos, temen que se descubran sus triquiñuelas y por eso quieren impedir que formalicen un pacto con los Social-tontos.

M-Pero, si hemos de creer a su secretario Sánches-elisto, éste, ha prometido sanear su partido incluido los borrones que quieren que se una al P-artido de P-utones. Esos borrones representan tener al enemigo dentro de casa.

C-Es que esos borrones, anteriormente han gozado de mucho poder. A esos, habría que barrerlos con la escoba de los Tirex.

L-¡Esa gentuza, carecen de ética y estética!

JD-¡Son unos gaznapiros!

L-Quieren seguir amorrados a la teta del erario público. De gandules les viene la casta. No han dado golpe en su vida.

C-M-¡Basta, basta! ¡Con tanta finura política, nos vamos a la cama a descansar!

L-JD-¡Hasta luego, dormilones!

III- LA VIOLENCIA RAMPANTE

Confidencias al mediodía con Clara y Mimo, mis gatos

JD-¡Buenos días, Clara y Mimo!

C-M-¡Buenos días, papi!

JD-Esta mañana os veo con cara de pocos amigos.

C-Estamos asqueados y cabreados.

M-Mi hermana dice verdad. ¡Hay que ver! ¡Estamos en un país de in-humanos que a veces reaccionan peor que las alimañas!

JD-¿A qué te refieres?

C-Al in-humano, asesino y maltratador que arrojó a una niña de corta edad por la ventana a la calle.

M-¡Peor que la más indigna de las salvajadas!

JD-¡Nadie en su sano juicio cometería una vileza semejante!

C-Pues ese mierda de in-humano, porqué calificándolo así aún se le reconoce algo, se le deberían cortar los redaños y echarlos a los cerdos para que vomitaran con ellos.

M-¡Eso, eso! Además, yo le sometería al tomento de la gota china y lo daría a todas horas por la caja tonta, igual que EL GRAN SOBRINO, mientras el mierda ese, estuviera gritando y padeciendo. Serviría de ejemplo el resto de mierdas que hay como él en el país.

JD-El tormento de la gota china ¿Es el que se somete al condenado, sentado y amarrado a una silla, sujeto por el cuello, frente, pies y manos, colocándole la cabeza debajo de un recipiente con agua, la cual va cayendo lentamente gota a gota sobre su cabeza hasta que se le perfora el cráneo?

C-Esa misma. ¡Sí, señor!

M-Ese  mierda, cuyo nombre omito para dejar de ensuciarme la boca, caso de querer ser más tolerantes, ahora que está de moda evitar sentencias de muerte, entre otras labores, podían enviarle a limpiar las letrinas palaciegas al mando del impresentable Fernán-díasdemalaleche. Una vez estuvieran refulgentes, con una bola de hierro de 100 kilos de peso atada a cada uno de sus pies, que se fuera voluntario forzado a desescombrar los sucios y variopintos bosques de España. Con el dinero recaudado por tan dignificante mierda, se podría compensar –nunca lo suficiente--, a los padres de la criatura.

C-Según he leído en la Enciclopedia Británica, en la Edad Media, a un mierda como el que estamos comentando, le hubiesen quemado vivo ante el disfrute del populacho más sádico.

M-Yo prefiero aplicarle el tormento de la gota china. El fuego acabaría con el mierda demasiado pronto. Sus gritos espeluznantes durarían poco rato.

JD-¡No seas bestia, Mimo!

C-Es que mi hermano es un gato. En ocasiones, quiere aplicar los castigos de los in-humanos olvidándose de quien es.

M-No me diréis que a este mierda no le estaría bien aplicada cualquiera de estas dos penas.

JD-Me parece un poco fuerte, la verdad. La mayoría de in-humanos debemos evitar caer en los errores de antaño, por muchos delitos que cometan esos tarados. Aplicar tormento tampoco evitará que aparezcan, en cualquier otra parte, otros mierdas semejantes.

C-Esos casos, no se dan en el reino animal.

M-Papi, tiene razón cuando dice que generalmente, los in-humanos son mucho peor que las bestias más dañinas.

JD-Ni todos los que son, ni ninguno de los que faltan. La mayoría de los in-humanos tenemos buenos sentimientos hacia los demás.

C-¡Sí! Pero, los in-humanos malos, lo son en extremo.

M-A ninguna animal se le ocurriría tirar a un bebé a la calle. Ni siquiera dejarle abandonado. ¡Y de las gatas, no hablemos!

JD-¡Tenéis razón!

C-¡Y la violencia contra las mujeres no cesa!

M-¡Parece una marabunta de agresiones!

JD-Menos mal que la madre de la criatura difunta defendiose con un cuchillo y evitó que la mataran a ella.

C-Ese mierda, al parecer, tenía todos los atributos de la putrefacción.

M-¡Lástima que la chica no pudiese cortarle los redaños a su agresor!

JD-En caso de ser mujer y encontrarme en la misma situación, seguramente en lugar de acuchillarle el cuerpo, le hubiese ensartado el cuello.

C-¡Bravo, papi! ¡Así se habla!

M-¡Con esos mierdas de asesinos, no hay que tener piedad!

JD-Aparte de que al mierda, le hubiese dejado clavada el arma para que estuviese maldiciendo –caso de poder articular palabra-- un buen rato antes de irse a la fosa.

C-¡No habría tribunal de justicia que pudiese condenarte!

M-¡Sería un acto de defensa propia!

JD-No soy partidario de la ley del talión. Pero, como en toda regla, hay excepciones. Un caso tan atroz como este que nos ocupa, habría hecho que mi reacción fuese la descrita.

C-¡El mundo se habría quedado con un mierda menos!

M-Y hablando de violencia, el mal trato a la mujer sigue y sigue. El goteo de muertes en España sigue subiendo por los malditos maltratadores.

JD-Este es uno de los problemas más graves que tiene nuestro país.

C-¡Y el listo del Rajao y su P-artido de P-utones siguiendo con la letanía de que el peligro que nos acecha, es Podemo-shaserloquequeremo!

M-¡Ese bobo es tan listo que sigue las instrucciones de la Merdel y del gran hermano financiero! ¡La bicoca se le está acabando!

JD-¡Seguramente está temiendo por la silla!

C-¡En cualquier momento se la quitarán!

JD-¡Qué política y políticos más asquerosos que tenemos!

C-¡Son los que os merecéis los in-humanos por listos!.

M-Y los mismos impresentables a quien votasteis hace muy poco.

JD-Pero ese botarate del Rajao, es un cobarde. Rechaza formar el gobierno por miedo a quedar sólo en la Cámara de Diputados.

C-La respuesta de los listos delante de los problemas. Quien ha sido capaz de destruir durante cuatro años ¿Cómo demonios va a construir nada?

M-El Rajao sólo sacó su valentía de alpargata cuando obtuvo mayoría absoluta.

JD-¡Engañando a Dios y a su madre!

C-Cobrando su partido, especialmente el valenciano, grandes comisiones, viajes a ninguna parte, cohechos varios, financiación ilegal alargada en el tiempo, dilapidar el erario público con aeropuertos sin aviones, embarcaderos sin barcos y autopistas sin vehículos. Un largo y ominoso camino de hediondas operaciones financieras opacas les acompañan.

M-En este momento, el P-artido de P-utones está en la cuerda floja. ¡Qué caiga es cuestión de poco tiempo!

JD-¡Que hemos hecho para merecer tanta basura!

C-¡Quemar los contenedores morales!

M-Y enquistar el desgobierno fraudulento con mezquinas políticas que han arruinado a España y a los españoles.

JD-Lo más lamentable de esa caterva de ladrones y especuladores, es que lacras como la violencia de género, parece que les haya importado un comino.

C-¡Encima el pasado año, según dicen, el de la recuperación, se ha destinado a proteger a las féminas menos dinero que en plena crisis!

M-¡Obsceno!

JD-Insultantemente, una gracia más del Rajao y su P-artido de P-utones. Siempre llueve sobre mojado.

C-Es que estamos en una España pequeña, prisionera de la rapiña de algunos facinerosos institucionalizados y pobre de ideas.

M-¿Es ésta, la marca España que pretende que nos creamos el Rajao?

JD-Lo ignoro. Lo único que atisbo, es que esta España es una porquería. En contra de la voluntad de la mayoría del pueblo, una caterva de aprovechados, la han convertido en su harén particular, esquilmando todo lo que han podido. Es hora de echarlos a la calle.

C-M-Tras esta larga lista de agravios. Nos vamos a dormir un rato.

JD-¡Hasta luego, gatos!

LA GUINDA DEL ROSCÓN

Confidencias al mediodía con Mimo y Clara, mis gatos.

M-C- ¡Buenos días, papi!

JD-¡Buenos sean, Clara y Mimo! ¿Cómo andáis de salud?

C-Yo estoy bastante recuperada.

M-Yo empiezo a estarlo. No para tirar cohetes pero sí estoy calentando motores para entrar al trapo en los problemas que asolan a nuestro país. ¡Sigue molestándome que Sandra me esté metiendo agua en el cuerpo!

JD-¡Me complace mucho veros tan animosos! En cuanto a ti, Mimo. Debemos hidratarte como mínimo cada 2 días. Caso contrario tu salud se resentiría.

C-Igual que tú, Mimo en estos últimos días, estoy acabando de ponerme al corriente de la situación actual de España. Por lo sabido, antes era mala, ahora, me doy cuenta que está mucho peor de lo que nunca pude haber pensado.

JD-Es que la corrupción es mucha. Sube como la espuma de cualquier bebedizo        alcohólico. ¡Estamos dentro e un océano de mangantes  y corruptores!

M-La agencia LA TÍADECARLOS, mediante este informe, argumenta que la situación de nuestra piel de burro es peor de lo que dice la Prensa y las cajas imbéciles.

C-Es demoledor. El P-artido de P-utones ha escalado la cima del escándalo y del oprobio. Cada día surgen nuevos corruptos, comisionistas, alzadores de bienes, en un desfile imparable de escándalos y delitos.

JD-Tal como apuntaba hace poco, Luisa Vicente, la rueda de la infamia gira y gira sin detenerse.

C-¿Qué habrán hecho los in-humanos españoles para merecer tanto descrédito y mal hacer?

M-¡Votar a quienes nunca debieron!

JD-Es verdad. Pero, como hay una cantidad de listos muy grande en nuestro país, durante años votaron la bicefalia, P-artido de P-utones y Social-tontos. Los primeros son peores aunque los segundos son malos de solemnidad.

C-Esta semana ha sido nefasta para el P-artido de P-utones y el Rajao. Europa ahora está más preocupada por la política que por la improbable, a corto plazo, independencia de Catalunya.

M-Claro. Porqué entre la dimisión del subsecretario de antiPresidencia, Fladerico Ramastronchadas debido a sus chanchullos para que pagara el Estado los gastos derivados de las inundaciones de una empresa privada que debían correr los adjudicatarios con ellos. Se ha destapado un nuevo escándalo cifrado en unos pocos 4o millones de Euros.

JD-¡Cuanto granuja anda suelto entre el P-artido de P-utones!

C-¿Se supone que PUTE, FCCT y RABENGOAS debieron  pagarle presuntamente a ese pillastre una comisión de nada, un parco 3% o tal vez un 10%?

C-Seguro. Esta clase de malos políticos, los favores siempre los cobran en dinero contante, sonante y sin declararlo al fisco. He leído, que los hampones de Al Capone hacían exactamente igual.

JD-¡Estos son peor! Los gangsteres cobraban comisiones en el intento de demostrar que "protegían" a los pagadores. También engordaban su economía a base del tráfico de bebidas y armas, hasta que se pasaron también a las drogas.

M-¡Pero, los malhechores de película, no malversaban el dinero que este desgobierno no ha utilizado para aplacar la hambruna de mucha gente desfavorecida por las mismas decisiones o leyes que votaron en su  contra.

C-¡Ja! ¡Y los memos, todavía diciendo que hay que establecer un pacto político entre el P-artido de P-utones (ahora convertido en el de la corrupción) con los Social-tontos.

JD-¡Sería el pacto del diablo!

M-¡No! Sería la liquidación de los despojos de lo que han dejado a salvo ambos partidos.

C-Por ese motivo, los gatos  nunca les hemos votado. ¡Sí, ya se! ¡Somos los tontos del pueblo felino! A lo mejor los linces, como son muy listos, tal vez les votaran.

JD-A este par de partidos del ladronicio, los enchufes, las puertas giratorias, las prebendas, los arreglo bancario-financieros, las acciones robapobres y otras andanzas por el estilo, están incapacitados para gobernar, por lo menos, durante medio siglo.

M-Deberían estar en la oposición, pidiendo perdón en cada legislatura. ¡Junto a los ex-Converge-todoloquenosllevamos, han arruinado España con la complicidad de la Merdel y los financieros sin escrúpulos!

C-¡Esto es peor que un tsunami!

JD-Delante de tanta infamia ¿Cómo teneis el tema de Estrasburgo de poder limpiar la imagen del juez Garzo-acabaconelmalgobierno? ¡Deberíamos tenerlo aquí, funcionando!

M-Mientras aguardamos, hay otros jueces que siguen sus pasos y actúan diligentemente, a pesar de las trabas que les pone, el P-artido de P-utones.

C-Pues, la guinda al roscón de enero, será la detención de la cúpula de los dirigentes del P-artido de P-utones de Valencia. Toda una lección para la gente honrada.

JD-¡Lo que faltaba para el canto de un duro sevillano!

M-Es que la fantasmagórica red de putrefacción del P-artido de P-utones valenciano llegó hasta la galaxia más lejana de nuestro sistema solar.

C-Ahora, las cloacas valencianas vacían toda la mierda que les han arrojado los malos políticos y empresarios.

JD-¿Cuanta gente está implicada en esta nueva fase de despropósitos?

M-El informe hable sobre unas 50 personas más o menos. Hay numerosos testigos que certificarán las pruebas que tienen los jueces y fiscales encima de la mesa.

C-¡A ver si la ciudad queda limpia como una patena!

JD-¿Acaso están todos lo que son? ¿O faltan algunos que no están?

M-¡Esto es un trabalenguas, papi!

C-Por lo que parece, dos pesos pesados, presuntos implicados en diversos casos de corrupción, todavía no les ha tocado la pedrea. El pueblo si les ha condenado al votar a otras opciones y descartarles.

JD-¿No serán...?

M-¡Sí!  Los tienes en la punta de la lengua.

C-Son los ineficaces, presuntos ladrones, sinverguenzas mayores y hinchados de un vanidoso poder de nada, los célebres por sus majaderías y delitos, Rita-barrabás y su amiguete de los trajes con pantalones de golf, el adonis Camp-sdeinmundicias.

JD-¡Evidentemente! Son los que faltan de la terna de vividores.

M-Esa mala pecora de Rita-barrabás todavía debe pedir perdón a los familiares de los muertos del accidente del metro de la ciudad del Turia.

C-Es tan necia como engreida. Sólo sabe robar y vivir del cuento.

JD-De esos vivillos tenemos unos cuantos en España. Hora es que nos deshagamos de ellos. Se han de cambiar los sujetos políticos. Gente honrada con proyectos posibles.

M-Como es imposible pagar la totalidad de la deuda, según los economistas más fiables,  hay que estudiar la parte que razonablemente es compensable y pagarla cuando se pueda. Sin exigencias y dejar de lado lo que diga la Merdel. Ahora, toca rescatar a los españoles pobres.  Además, el rescate a la Banca, han de pagarla los Bancos o los culpables de haberla arruinado. Hay nombres, hacerles responsables es lo que toca hacer. Hay muchos de ellos que han quedado libres y con el bolsillo lleno.

C-No nos sirve que desde Europa nos quieren dictar lo que hemos de hacer los españoles. Lo sabemos perfectamente. Lo primero que debemos poner en práctica es prescindir de los consejos y malas decisiones que ha tomado la Merdel y que ha arruinado "su" Europa de los mercaderes estruja pueblos.

JD-¡Bueno! Pero, tenemos otros problemas. ¿Cómo se financia el país, si los bancos extranjeros dejan de aportar capital?

M-De la forma más sencilla. O hay dinero o no se paga la deuda pendiente. Así de fácil. Pero, hay que tener los redaños para decírselo a la cara a la Merdel, la responsable, en parte, de la crisis que hemos padecido durante más de 7 años.

C-Es que la crisis todavía sigue a pesar de los cantos desafinados del desgobierno en defunciones que padecemos..

JD-¡Si no se paga la deuda, nos pueden echar del Mercado Común!

M-Para estar en un lugar lleno de ladrones y sinverguenzas mejor andar solos. Encima incumplen sus propias Leyes, como la del refugiado.

C-Encima que desde las cancillerías europeas, los dirigentes incumplen algunas de las propias normativas que dicen cumplir. A los inmigrantes que buscan asilo debido a las guerras que padecen, en lugar de acogerles, le dejan morir por el camino, de frío o quitandoles las únicas pertenencias que les quedan.

JD-¡Tenéis razón! Para estar dentro de esta Europa, de la cual se quieren ir algunos ingleses, mejor que estemos fuera.

M-Entonces, no te extrañe que Catalunya quiere largarse del resto de España, no de la gente española, sí de los desgobiernos que han arruinado la nación. ¡La amenaza de echarlos fuera del Mercado Común no cuaja entre los independentistas para nada. ¡Al contrario, cuentan con ella!

C-Ahora, resulta que los únicos que temen perder el chollo son algunos empresarios, catalanes, especialmente las multinacionales que exportan. Sin el Euro, temen perder los mercados exteriores. El interior apenas cuenta para nada.

JD-A lo mejor, aún tendrá razón Ada Colada, cuando propuso una moneda interior para Barcelona.

M-Esta idea, que para las mentes cerradas parecía una locura. Analizándola, vemos que pudiera ser factible.

C-¡Claro que sí! ¡No sólo para Barcelona, resultaría válida para toda Catalunya!

JD-¡Esperad..! ¡Tengo una llamada en el móvil... ¡Hola! Qué tal Humbert... ¡Qué la Generalutat está estudiando el crear una moneda catalana! ¿Cómo te has enterado...? ¡Ah! De acuerdo, nos veremos el miércoles. Ya hablaremos del desgobierno. ¡Adeu!

M-¿Hemos escuchado bien..?

C-¿Es posible..?

JD-Pues, parece que hayan leido nuestros pensamientos. Mi amigo Humbert está bien relacionado con la alta política catalana. ¡Un informador le ha pasado esta noticia bomba!

M-C-¡Sí. Lo es! Luego seguiremos. Nos vamos a acostar una horita, papi.

JD-¡Buenas tardes, felinos!